Ser encontrado.

No me gusta 'ser encontrado'.

Equivale a 'ser sorprendido', y si eso ocurre es que no quieres que tu actividad sea descubierta ni interrumpida.

Nadie, en primera, segunda o tercera persona si va acompañada en la misma frase de 'ser encontrado' se siente cómodo. Haga la prueba...

ejemplo 3º- Ha sido encontrado abriendo la caja fuerte, acompáñenos a comisaría. Mal asunto.

ejemplo 2- Me han encontrado culpable. Peor.

ejemplo 1º- Fue encontrado debajo del puente. Eso amigo, ya no tiene remedio.

El tamaño de una lata de conservas

Todavía hoy me asombra lo enorme que era la despensa de la casa de mi abuela cuando pienso en ella. Si las comparamos con las dimensiones de mi vida actual, aquella despensa era más grande que mi cocina, y casi del mismo tamaño que mi habitación.

Podría decirse que el mundo ha encogido. Como el anuncio ecologista que muestra a un hombre que cada vez que vuelve o sale de casa se da cuenta de que es más y más pequeña hasta que no puede entrar, soy un oso polar en pleno cambio climático.

Claro que un apartamento de 60 metros cuadrados no suele tener una despensa del tamaño de una habitación. Es decir, que el tamaño de una despensa suele ser proporcional al del resto de la casa. Piense en la suya, ¿se correspoden las proporciones?

Creo que esta idea ha centrado siempre mi forma de enfrentarme a nuevos conocidos. Con sólo mirarles puedo adivinar cómo es su despensa de grande, y por tanto su casa. Poca gente me cree cuando le cuento esta perversión, pero he llegado a perfeccionar tanto la técnica, que me considero infalible.

La última persona a la que le confesé este don, antes de a usted, fue a mi hermano. Compartiendo tantos familiares creí que me sería más fácil hacerme entender. Pero debe resultar demasiado extraño que lo que más me preocupa cuando conozco a alguien es el tamaño de su despensa, y se negó en rotundo a analizar la credibilidad de mi teoría.

- Piensa en el tío Alonso, tan esbelto, tan en forma ¿Cómo es su despensa?
- ¡Oh, vamos! si ni siquiera sé dónde la tiene.
- ¡Lo ves! No lo sabes porque en su casa es irrelevante la despensa.

En este punto he de resaltar que en esta teoría, considero la nevera una prolongación de la despensa. Es más, podría decirse que el frigorífico es la despensa de finales del siglo XX.

- ¿Y qué me dices de la tía Tere? ¿No me negarás que está gordita?
- Bueno, un poco, pero nada destacable.
- ¿Y dónde está...
- Sí, ya sé por dónde vas. Esto es absurdo
- Lo sabes, sabes dónde está la despensa.
- Claro, por el sencillo motivo de que he pasado semanas enteras en su casa, y en la del tío Alfonso no.

Seguimos hablando de las primas Pili y Rita, de los compañeros de piso de nuestra hermana, del fontanero y del cura. Parecía que, por agotamiento, mi hermano iba a ceder y reconocerme el mérito cuando me dijo:

- ¿Qué me dices del vecino del cuarto?
- Que está como una foca
- Y tiene la misma despensa que nosotros.
- Sí pero...
- Pero nada, tu teoría tiene el tamaño de una lata de conservas.

LisTa de la compra

• Naranjas, para tirar los jarrones chinos del salón.
• Agua con gas, para hacer a los peces una fiesta.
• Ajo, que ya no quedan aspirinas.
• Nieve, en bolas grandes.
• Lentejas, que esta noche hay bingo en casa.
• Diez lápices de colores, para pintar las paredes.
• Un sacapuntas, para limar las esquinas.
• Cebolla, siempre, todo, la necesita.
• Un cuento, para el insomnio.

Out Of Order

Te recomendamos un blog para ver qué no funciona (pincha en la imagen)...

Gimme some truth

We miss you!!

Diario de la SpaciaLe

Tres meses de soledad en esta estación temporal.

El aire viciado recuerda a la densidad del humo en un bar, un día de final de mundial de fútbol. Y no es un buen recuerdo, por que precisamente ahora, los bares no son sugerentes. Ese aroma es el de la despreocupación, las voces ajenas, los vicios.

Tres meses de este encierro involuntario.

No es que la estación sea un zulo, pero si me preguntan qué he hecho en TODO este tiempo, no sabré que contestar. Quizá lo esté dedicando a preparar una excusa que justifique porqué no he aprovechado todos los recursos que tengo a mi disposición.

Pero ahora que aún no tengo preparada una excusa, hablaremos del ahora. Ahora, que el mundo es más allá, hecho de menos hasta lo que tengo cerca. Ahora que los segundos cuentan dobles, le ha salido pelo a mi debilidad.

Aquí las lágrimas flotan. Cualquier argumento de ficción tiene su espejo en la realidad. La culpa y el castigo parecen hacerse viejos mientras se convierten en tus amigos. Soy, su muñeco vudú.

Y lo que me queda.

Estornúribus malum malum (Bestiario II)

Se le salían los ojos.

La cabeza le pesaba tanto que al andar la arrastraba contra el suelo. En vez de lengua tenía un estropajo. Entre los dolores que sufría figuraban, en el top 10, artritis en las manos y las rodillas, un pinzamiento de espalda, un escozor de ojos muy desagradable, calambres en el estómago después de cada comida, la continua jaqueca, y alguno más que era incapaz de enumerar si no lo sentía en ese momento.

Así es como se sentía cada vez que tenía un constipado: un monstruo que sale de su estado de aletargamiento.

Además era malum malum, lo que significa que con sus fluidos nasales iba atrapando a inocentes familiares, compañeros de trabajo e incluso algún vecino, y convirtiéndolos en otros zombies como él. Se prevé que, de seguir a este ritmo, para 2011 habrá transformado a la mitad de la población...

Cosas que pasan al lado de casa

Y todavía habrá quien pregunte por ahí por qué no te gusta madrugar...

Embobado

No es que llegue tarde. Es que me he adelantado a la próxima ocasión...

Iggy Pop & Goran Bregovic - In the Death Car

Máquinas que desean conocerme...

Personal, sugerente... menos mal que yo, para esto, tengo un sexto sentido...

De:	Alexa (vtuhuquhlgoce@yfitbysyi.com)
Enviado:	lunes, 15 de noviembre de 2010 3:27:44
Para:	antenorn@*******.com
CC:	antenorp@*******.com; antenorrabelo@*******.com; antenorricardo@*******.com; antenorti@*******.com; antenortm@*******.com; antenorv@*******.com; antenorvinicius@*******.com; antenox@*******.com; antenqv@*******.com; antenrk@*******.com; antens00@*******.com; antens@*******.com; antensteiner@*******.com; antenthy@*******.com; antenu@*******.com; etc, etc...

Hey Hun,
Hola Hun

I just  found  your profile.
Acabo de encontrar tu perfil

I would  love  to chat with you and get to know  you, I live 34 miles
from you so  we could get together no problem.
Me encantaría chatear contigo y conocerte.
Vivo a 50 kilómetros de ti, así que nos podemos ver
sin problemas.


I just bought a new yukon and i just love  to drive it.
Acabo de comprarme un yukon y me encanta conducir.

Check  out  my profile on  *********** my user name  is: 2HotAlexa
Échale un ojo a mi perfil en ********** mi usuario es:
2CalienteAlexa.

The site is free but they  make you join to  verify your  age: ********
La web es gratis pero te hacemos registrarte para
verificar tu edad: *******

I hope to talk with  you sooooon
Espero hablar contigo pronto

Alexa Lucas

Es buena época.

Para pisar charcos, y de paso ir practicando cómo andar sobre las aguas.

Para mirar la hojarasca e ir entrenándose a distinguir los boletus de las hojas marrones.

Buen momento también para acostumbrarse al frío. Vendrá más fuerte, seguro.

Época de abrazar, para pasar el frío al que uno nunca se acostumbra.

Es buena época para escuchar al viento, que no dice nada en concreto, pero habla de todo lo que necesitamos escuchar.

El otoño en la cabeza...

Te comprendo compañero, yo también tengo el otoño en la cabeza...

Ruleta

Pincha en la imagen para ver el corto 'Ruleta'.

Pelae Contúnibus (Bestiario I)

Los últimos estudios, realizados por las universidades más prestigiosas del planeta, sugieren la existencia de un ser que ocupa el 90% de la superficie terrestre y posee una inteligencia similar a la de un chimpancé.

Aunque estas investigaciones se han hecho susurrando y mirando para otro lado, por si el bicho se da cuenta, los resultados anuncian que el Pelae Contúnibus lleva en la Tierra desde el segundo uno de su creación. Así, las características fundamentales que definen al Pelae son:

• que se alimenta de si mismo y no cesa de crecer,
  
• que se hace el tonto (hasta parecer casi un ser inerte),
  
• que se mueve sólo cuando tiene el viento a favor o cuando oye una aspiradora,
• y que su lugar favorito para crecer son rincones, como por ejemplo detrás de la nevera, o debajo de la cama o el sofá. Aunque también tiene cierta predilección por algunos ombligos...

No se trata de un ser con un organismo compacto por lo que por mucho que se intente aislarlo no se puede capturar para su análisis. Los expertos sugieren que en caso de encontrarse con una gran masa del Pelae lo mejor es buscar una escoba y un recogedor y no dejar que sigua creciendo, ya que se han documentado ataques del Pelae a gran escala, como demuestran las siguientes imágenes:

Oklahoma, 1932. Uno de los primeros ataques de los que hay imágenes.

Groenlandia, 1975. El Pelae desplazándose de continente.

Retransmisión en directo del ataque a Tokio en 1987.

Galaxia de Perseo, 2007. Primeros testimonios de desplazamiento interestelar del Pelae (Imágenes cedidas por la NASA)

Me gusta el olor del SPAM por la mañana

Ejercicio práctico consistente en sustituir la palabra 'NAPALM', por la palabra 'SPAM' en el siguiente vídeo...

El Columpio

Difícil de creer

Tan sólo llevaba 34 páginas del libro de Soseki, cuando sin ser del todo consciente asumí esta afirmación como propia. Soy un gato.


Ni es tan difícil como a priori parecería convertirse en un felino, ni tan extravagante. Gatos hay por todas partes...

Lo que no entiendo es porqué me cuesta tanto convencer a la gente.

Expres

Inevitable

Son 20 euros con 95 céntimos. Una hipocresía más. Ni mucho menos la más preocupante... Pero no señor, eso no cuesta 20 euros

por mucho que usted

renuncie a 5 céntimos. Cuesta 21 euros, porque a mi, esos 5 céntimos se me van a terminar perdiendo. Yo ajusto los precios, señor. Si cuesta 20,95 y no 21, es porque quiero que mis clientes ahorren el máximo posible con cada compra.
Yo
le digo
que esos 5 céntimos
no los ahorro.
Eso es su responsabilidad. Mi responsabilidad y sus 95 céntimos.

¿Cuándo a usted le pregunten cuánto le ha costado, qué responderá?

No sé, ¿20 euros?. Lo ve, ahí tiene la respuesta. ¿cómo? Si le preguntan y dice 21, no anima a sus amigos a que compren. Eso es absurdo, ¡es sólo un euro de diferencia!... en fin, me marcho, quédese con la vuelta, no la quiero, hágase rico sacándole los céntimos a sus clientes.
No se queje, en Estados Unidos, los picos se ajustan en 7 o en 9 y no en 5. ¿Y usted cree que ese es un buen ejemplo?... Ponga una tienda en el Bronx...